Rappel du premier message :

Salutation ici c'est Many Color!

Je vous demmande de poster toutes vos blagues préferé qui vous font rire des qu'on vous dit le début!

Soyez nombreux à poster sur le sujet et n'oublier pas, rire est un plesir pas une corvée!

Bon jeu a tous

Extra J'adore ! Des blagues toutes mignonnes et pleines de non-sens !!

C'est Jésus qui se retrouve convoqué avec sa mère Marie auprès du directeur de son école.
Il est plutôt bon élève mais il s'amuse à multiplier les pains et transformer l'eau en vin pendants les repas, et marche sur l'eau pendant les cours de Natation pour épater ses petits camarades.

Une fois la mise au point terminée, Marie se tourne alors vers Jésus et lui dit :

- Tu as intérêt à mieux te comporter à l'avenir. Sinon, tu peux déjà faire une croix sur tes vacances de Paques !

Enfaite sais 3 steak haché et deux d'entre eux vont se cacher le dernier steak dit :

Hého ou êtes-vous?

Les 2 steak arrive et dise :
On steakhaché

Un type se ballade dans le vieux centre-ville de Rennes et voit un habitant attacher des presse-purée à toutes les fenêtres de son habitation. Il est bien évidemment interpellé par une telle bizarrerie et ne peut s'empêcher de lui poser la question.

- Dites, pourquoi vous attachez ces choses à vos fenêtres ? Vous ne trouvez pas que le vieux patrimoine bâti de la ville est déjà assez enlaidi comme ça ?

- C'est pour faire fuir les éléphants roses. Je n'ai pas envie qu'ils viennent piétiner ma baraque.

- Mais monsieur, il n'y a pas d'éléphants roses à Rennes !

- Ah, vous voyez bien ! C'est bien la preuve que ça fonctionne !

Un patron convoque un employé dans son bureau:

- Bien, cela fait un an que vous êtes dans la boîte, vous avez commencé comme simple standardiste, au bout d'une semaine vous étiez commercial, un mois après vous étiez promu au rang de chef de secteur, quatre mois plus tard vous étiez vice-président et maintenant, je dois prendre ma retraite et je vous offre la présidence. Toutes mes félicitations !

- Merci.

- C'est tout ???

Spoiler:
	- Merci papa !

----

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien !! Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

Spoiler:
	- C'est NICOLE !!!

Ah énorme Sev! ^^

la blague des blondes est ENORME

Un gendarme arrête une voiture pour un alcootest :
"Bonjour monsieur, est-ce que vous avez bu ?
- Euh non, dit la personne gênée.
- Et bien c'est ce que nous allons voir."
L'automobisliste enlève ses lunettes et dit au gendarme :

Spoiler:
	"Voilà ça fera déjà 2 verres de moins."

Un jeune moine novice arrive au monastère.
Le travail qui lui est attribué est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- Mais quels cons !!! Abrutis ! C'était vœux de charité, pas de chasteté !

------------------------------------------------

5 personnes récemment évadées d'un hôpital psychiatrique se baladent dans la rue. Un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophage et un masochiste.

Tous les cinq se baladent et croisent un chat.

Zoophile : putain il est vachement mignon, je me le taperais bien !

Sadique : une fois que tu auras fini ton affaire, je vais le torturer.

Assassin : quand il sera bien à point, je le tuerai !

Nécrophage : une fois mort, je le bouffe et on en parle plus.

Masochiste : Miaaaaaou !!!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."


C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!


Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !